西风吹书读哪页

我来锄锄草，不要封我~

伤口养好，副产品是体重飙升。每天对着显示器干发呆，唯一的乐趣就是和像我一样无聊的人，侃无聊的大山。

摘取一段无聊的对话，希望不会太无聊。

某珣：唉吖！

无聊的我：吗吖!

某珣：嘛呢嘛呢~做嘛呢你~

无聊的我：天天对着显示器发呆，这就是我的生活。没有鱼丸，没有粗面。

一个朋友总是郁闷，比生理周期还要频繁。表面看来，总是身边的各种朋友触犯他，然而，我知道，他是在享受自己的郁闷。他抵触任何劝解，生怕纠结被解开，他更喜欢把自己困在自己营造的伤感氛围里。然后，向人寻求安慰，又拒绝跳出来。

他常挂嘴边的一句话是：我很孤独寂寞；他常问我的一句话是：你没有觉得孤独寂寞的时候吗？

其实，他不孤独，他向外界表达他的寂寞，是为了引人注意，他需要别人的关心，当现实没有对他足够的关注时，他自然会产生一些波动来寻求平衡，当外界的关心来了，关注多了，心里需求满足了，他自然就好了。好的是心情，而不是因为解开了什么纠结。他这样做正是因为他知道，只要他情绪波动了，需求自然会向他倾斜，他有这个信心，也有这个资本，孤独只是挂在他嘴边的一个无意义的形容词，其实他和婴儿一样，缺少关注时，总会想些办法。不同的是，婴儿是故意，他是潜意识的。

换做我，被人问到：你不寂寞吗？

还真不，我四岁就可以一个人不哭不闹自己看家了，从小就能自己一个人呆着，并且有意思的呆着。

长大了，也过了集体生活。别人看我外向开朗，可我知道自己。我可以自己呆一整天不说一句话，可以呆呆的望着某处风景（蓝天、江水、行人、树叶）遥想一堆无意识的事，我可以一丝不苟的回忆我的生活，那些走进来又慢慢消逝的人和事，我喜欢留直直的长发，只为自己对自己许下的小小承诺。我曾设想，我身边所有的亲人朋友都蒸发了，我会把他们放到我的记忆里，但一点也不会难过，我可以一个人什么也没有，从不觉得寂寞，我很享受。或许，我才是一个真正寂寞的人。

不觉得寂寞的人，才是真正寂寞的人。真正寂寞的人，是不会孤独的。

可能是生病的原因，总是不自主的把外在生理的不完美夸大，夸大成缺陷，甚至已经这样认为自己。我不高兴，也不苦恼。每天都在挖埋同一个坑。每天都在安慰来自不同人的郁闷心情，还有我自己的。

躺在手术台的感觉不大好，要脱光，还要被很多看。虽然对大夫来说，穿不穿衣在他们眼里都是luo体，但我只是一个病人，有着人类与生俱来的遮羞的心理，而且我很担心，我的身体会不会太难看？要命的是，麻醉小大夫似乎比我还不好意思。难不成要我反过来告诉他：没关系的？

每天，儿子辈的大夫和孙子、从孙子辈的大夫都来查房。我知道，如果这个孙子辈的年轻大夫对我有一点点兴趣，一定会拿起我床头的书翻看，并问我这是什么？果然如此。我用书封皮上硕大的书名回答他。

这样一种环境下，必然无后话。

住了两次院我知道，其实女病人和男医生之间产生感情是很容易的事，或者说是一个比在其他场合更容易的事（包括正经的感情与不正经的感情），（当然，限于较漂亮以上级别的女病人和较帅气以上级别的男医生，年龄与婚姻状况限制较小，关键看某一方的勾引水平。）无数人经历着，却都以为自己是唯一且神圣的。

同学说：塞翁失马，也许你因此找了一个医生男朋友也说不定。我坚决的回答：不！他要和无数女病人亲密接触，我不接受。同学评价：还挺封建……

我真是一个封建的人。以至于我对医护行业失望透顶，我认为的大夫，不该像现在这样缺少医德，贬低别人抬高自己、对病人漫不经心、与医药代表勾结让患者为他们的利益买单……我认为的护士，也绝不该如此无能、没有护理常识、对患者漠不关心。（尤其在我晕倒的时候不由分说要背我，差点害我三次开刀，让我不禁要问，你凭什么毕业了？）

我开始怀疑，我从一开始就信任的L大夫，是否因为他手术时的不完全在意，而导致了我如今遭受的许多完全可以避免的麻烦。一个免责说明，免去的是医生漫不经心犯下的“可饶恕”的小错误，却让一个病人失去对所有医生的信任。

小学

第一次考试，倒数第十名。第二次考试，正数第一，从那以后，小学考试一直第一。

二年级，全市中学生绘画大赛，我居然获了奖，“优秀奖”，才知道我有绘画天赋。

三年级，我的大眼睛魅惑了我的班主任，一个十九岁的大姐姐，稀罕我稀罕的不得了，我当上了班长。

四年级，我被评选为市级三好学生。

五年级，我当选了大队长，依然兼任班长。经常主持班会，和全校的入队仪式。

六年级，我被选入校队，参加中长跑训练。全校长跑比赛，最好成绩14，不如画画有天赋。

六年，各种证书一大摞。外带几张表白小纸条。

初中

为相貌自卑了三年。当了三年学习委员，但中考不理想。得了三年不痛不痒的奖状。证书又一摞。

高中

高一，第一次数学考试学年第一，当选数学课代表。严师出高徒，这是真理，我那会数学特牛逼。同样牛逼的还有语文，每次作文无一例外都是范文。在语文老师带的其他班里小有名气。加入了校文学社。

高二，分了文理班，换了班主任。老师对我青睐有加，我又当上了班长。在一次课前演讲中，我站讲台上说了十分钟没卡壳，把老师也震住了。我发誓，当时紧张死了。

还是高二，我当选了校文学社社长，下届有个妹妹是小学校友。负责文学社的老师对我说：那个妹妹一提到你就是满脸的崇拜。

又是高二，一帮男生为我打架，闹的沸沸扬扬。与争风吃醋无关。

高三，再次评选为市级三好学生。

高中三年，偶尔也会被人当成美女，但总觉得有点窘。。。

又攒一摞证书。

大学

大一，辩论赛上，我让很多人认识了我，虽然自己不满意自己的表现，但得到很多学长学姐们喜爱，也赢得同年级同学对我的信赖。形成了自己的朋友圈。这帮朋友也是各有神通，后来我们都进了学生会。

在各次班饭中，我的酒量赢得了学院酒神称号。

大二，加入学生会做秘书处干事，已经有了声音说我是将来的学生会主席。

大三，这个声音成为了现实。我当选了院学生会主席。有了很多小粉丝，偶尔还会收到几个不知名的小学弟短信骚扰。

这一年，举办了院送老晚会，相当成功的一年。

大四，公务员考试入了围，同年级里唯一的一个，被别人吹的很牛，但最终结果始终差那么一步。后又与北京中央旗下某出版社自行联系，去了那里实习。开眼。

毕业前，我们吃散伙饭，深夜回寝，十几个男生送我一人到门口，把阿姨敲醒，然后齐刷刷喊：大姐再见！吓到了阿姨。哈哈，现在想来还很开心。更牛X的是，在夏天的夜里，几个男生在楼下喊：XXX我爱你。

临毕业，在启明星论坛上演讲，又收获一堆小粉丝儿~有时在校园里走着，也会听到擦身而过的几个同学说：哎，那不是XXX么。

四年，该得的证书全齐了。三好学生，优秀学生干部，最佳优秀学生干部，优秀党员，最佳辩手，奖学金，四六级证，计算机证……

看这流水回忆录，有时候觉得自己挺牛B。

写完了，却油然而生一种自卑感。别问我为什么，我不知道。

余则成和翠平的爱情，是潜伏的一条重要线索。很多人感动于他们的爱情，可我却看不到。

并非故事的结尾他们不能相聚，而是编剧安排了他和晚秋结合执行另一项任务。

余则成和翠平开始谁也不待见谁，互相鄙视，可是，日久生情这话真是没错，能让两个冤家萌发真情。在与左蓝有过刻骨铭心的爱情后，余则成依然能全心全意爱上这个他起初一点也看不上眼的乡下婆娘。那他与晚秋呢，是不是生活一段日子后，也会爱的死去活来？

再与另一个人结合去执行另一个新任务，是不是又……？

想到这，我无法感动，还有点泄气。

让我对自己的相貌有了认识，缘自毕业前那张全班合影，我后桌的妈妈看了毕业照片以后，第一个指出了我，说我长得漂亮。在见了我本人后，她依然肯定了这个结论。我才开始学会对着镜子甜甜的微笑。

初中，曾有同学为我打架，当然，无关争风吃醋……

高中，一群好信儿者来我班打探美女，打探对象里，有我一个……

意外的是，校花姐姐竟然也觉得我长得可爱，开心死了……

在图书室看书，碰到过某男生特意去看我，也真难为他了，估计特失望……

分班时排座，一男生因为坐在我旁边而高兴……

去别的班级找人，某男主动搭讪，老远喊着问：找谁？……

又一次，一帮哥们为我打仗，同样无关争风吃醋，不过这次轰动全校，差点处分……

大学里，很多男生视我为知己，闺密笑言：我是大众情人……

课堂上，经常收到就坐在你身后的某人的短信，大学里已经不流行传条了。再不然就是没完没了的晃你电话，等着你回头冲他们做鬼脸……

我没有恋爱，却有所有恋爱的女生都羡慕的经历，曾经，一帮男生在楼下，对着我的窗户喊：XXX，我爱你！虽然，是个无关风花雪月的玩笑，他们也不真的爱我，但我依然开心。同楼好多人打听，谁是XXX？如果她们知道我长的这个样，估计失望透了……

……

依稀这么一点关于美丽的记忆，对我来讲很难得。

换了新发型，却越发的看自己不顺眼，努力的不去照镜子。我更爱看自己的影子。

猪流感要漫延到中国了，还是搭专机来的。

今天是五四，青年们却没有放假。

我的心情、思维、情绪，好像凝固了一样，久久地定在那里，没有波动，没有思考。我比植物人唯一强的地方在于，我能自己吃饭，自己大小便。除了伤口不长肉，别的地方飙着劲的长。

前天换药，护士给我找了个外科大夫看伤口，大夫怀疑有线头，拿镊子使劲夹，使劲翻，除了好肉，什么也没夹出来。过程中，大夫丝毫没有理会我的鬼哭狼嚎，手法丝毫没有松软，心理素质真好！倒是护士心软了，给了我点小便宜。然而伤口依旧没什么进展，突然想到毛主席的一篇文章——《论持久战》。

今天特别的不开心。

讨厌的发型。

讨厌自己又长了肉。

讨厌的伤口。

讨厌的衣服。

讨厌的人和讨厌的留言。

讨厌的生活方式。

没好心情，没好脸色。

曾经在出版社实习的时候，看过一部中篇小说，题为《一朵黄花》。

故事大意讲的是，一个人遇见了从前的他，一个无论从长相、性格、经历、名字都一模一样的小孩，他甚至可以精准的“预测”出这个小孩下一次测验的分数以及接下来将要发生在他身上的事。他从前听说过，一个人死后，会有另一个人来延续他的生命，过着和他重复的经历。如今他遇到这个小孩，让他更加笃定这个传说。当然他并没有死，只是让他发现了这个轮回的秘密。

我对这个小说，怎么说呢，被吸引了？不是。如痴如醉？也不是。与其说陷在故事的意境中，不如说这个故事的灵魂附在了生活上。

这个传说不是真的，这是一定的，否则历史只能是在时间轴上单纯的重复，不会有如今的发展与迭宕。

可我笃定的是，上天在创造人的时候，一定是先制造了许许多多的模子。纵使人与人的差别有千千万万种，但总会有和你一个模子出来的人。举个例子，有时，我会遇到两个人，他们从说话声音、语气语调、行为气质、思维方式、表达方式等等，也就是说，在“他是一个什么样的人”的这些决定因素上，几乎一模一样。而这两个人是毫不相干的，他们互不认识，素未谋面，甚至不在一个城市。我不止一两次遇到过这样的“双胞胎”，所以我相信，“一朵黄花”在生活是真实存在的。

如今想再重温一下这部小说，可在网上根本搜索不到。为了纪念这部小说当初带给我的沉思，于是有了这堆文字。

这同学是个男生。

之所以记他，不是我与他有过什么深刻感情，我跟他整个初中也没说过几句话，甚至有点小过节。

时隔七八年，在网上看到他，突然有那么几个特别清晰的画面浮现在眼前，挺有意思的。也是我对他一直以来的印象。

画面一：

初中时，我是班里的学委。每次小考结束后，老师都会排个名次榜，贴在教室前面让大家看，并要求，没达到多少分的同学把试题重做一遍上交。当然，收作业的工作由我完成。这个男生很不幸，被列到了重做试题的行列。那时，我们从未说过一句话。

我走到他跟前，问他要作业，他的反应让我很是难忘，他虎着那张黑黑的胖胖的脸（其实看上去挺温和可爱的），只说了一个字：滚！

完全没有心理准备且从未被人如此无礼对待的我，当时觉得受了莫大欺负，用发抖的声音问他：你说什么？！（心里厉声骂到：你TMD凭什么骂我？）他的同桌此时来解围：他考的不好，心情不爽，不是针对你，别介意。转而对他：你咋那样呢，是不是个男生啊。

他不再看我，我也转身离开。

这个画面给我的印象很不好，做为一个男生，这样的举动离绅士一百零八万千里。

画面二：

后来串组时，有一周他就成了我的前座，一日课间无聊，他提议，我们两桌四人玩弹脑蹦的游戏，剪刀石头布，输的挨打。一回合下来，我输他赢，乖乖把头递了过去，他那壮壮的手真没客气，“哐”的一声，我觉得我的头都要被弹木了，说眼冒金星都不夸张。生疼的。可把他乐坏了。当时心情挺不好的，一是疼的，二是想，弹个女生至于这么大劲儿吗？第二回合，我赢他输，我还没等伸手呢，他立马跑没影了，边跑边说：不玩喽不玩喽。我悬半空中的手，多希望有把刀。

开玩笑也下狠手，输了就躲，没有担当。枉你性别是男。

画面三：

毕业前，我几乎就没怎么跟他说过话。没想到再次交谈居然是在这样的情境。毕业时我们都流行让同学在自己的校服上签名，我把夏装拿给同学签名，身上穿着秋装。我并没有找他给我签，因为实在没什么情谊。

某节课上，他和同学串座，串到了我的后面。一节课无话。因为要毕业了，在某些副课上，大家也就开始聊天了。我和同桌聊的正欢，见同桌“哎呀”了一声，拽了下我的校服后襟，我忙问怎么了，她看了看说：完了，蹭不掉了。我回头一看，这位同学拿在手里的笔还放在我后背的位置，显然，他在我衣服上留了杰作。不看还好，一看我就炸了，他把他的名字写在我的衣服上，写的很大很大，位置很正很正。

我还要穿秋装在学校里走呢，你把我衣服写这样我怎么见人了我？我怎么这么爱你啊，把你一人名字写我衣服上，还写的这么耀眼。我气极了，很生气很生气。也不知哪来那么大的火，决定要使用暴力。我说：放学你别走。酷酷的。

画面四：

愤怒的我放学后冲出教学楼。撵上正在急步前走的这个同学，并喊住了他，拿着手里的水瓶扬了他一身，还踢了他好几脚。过程中还有言语攻击，当然，没什么力度，我也不怎么会骂人。他老老实实的站在那里，样子很可怜，只是说了几句“对不起”，也并不生气。他这样，反而让我有点后悔。

这样对人家，他会很难受吧。

基本就是这样。后来这个同学在我的记忆里慢慢淡化，这么多年后在校内上再次看到他，突然这四个画面就鲜活的蹦出来了。想想挺有意思的，我想应该记下来。也是年少轻狂的鉴证。

我想现在的他应该像个大男生了吧，不再那么小气，不再那么没风度，毕竟那时他也不过是个小孩。

总之，我不会再用从前那样的举动对待他人了。很不好。

八年，总要有很多不同，来证明我们成长。

一个学妹与我，在网上的对话。

学妹：为什么男们都爱米莱？

我：他们爱米莱，是因为他们也希望身边能有个像米莱一样的女孩倾尽所有的去爱他们，为他们无私付出。就好像男人们最爱韦小宝八个老婆中的双儿一样。因为双儿允许他们有小三小四小五小六。。。。

学妹：精辟，所以说我们不要变成她。

我：呵，其实无所谓，因为生活中有女米莱，也有男米莱啊。有个成语叫“贱皮子”。谁中了都没办法。。。

学妹：哦，原来如此。

我：当然了，前提一定是以“感动”为幌子。

学妹：啥意思？

我：就是说，男人解释自己爱米莱，通常会用“感动”等等这样冠冕堂皇的借口，来掩饰自己猥琐内心的真实想法。不过，貌似女人也这样。。。

学妹：精辟。

结束。

突然想到了这个话题。

公交上遇到过色狼不止一次。按时间顺序总结如下：

初中时，坐公交头一次遇到变态，摸我的屁股，让我愤怒异常也害怕万分，吓了一身冷汗。躲了很久，忍了很久，用各种能利用上的东西武装了很久，但终归没人家经验丰富，几个回合下来始终我吃亏。惊恐、愤怒、害怕聚积了几站地，终于爆发了把自己都雷到的小宇宙。用极具穿透力的吼声冲着这个流氓狠狠的喊了一声“滚”，我不知道算不算歇斯底里，反正是把全车的目光都集中在了我这。车刚好到站，流氓飞一样的跑了。好几天过后我仍心有余悸。

还是初中，这回是被人跟踪，从车站到我家，有一段比较背阴的路，也是回家的必经之路。那一天的这段路漫长无比。只有害怕与慌恐。如果说在下车的那段闹市无法确定我被跟踪，那么这段乌漆嘛黑的小路可以让我确定这个判断。我加快了脚步，后面也加快频率，进了楼道，我们只有十个楼梯凳的距离，流氓一步俩凳，矮小的我只能一步一凳，而且体力明显不支。好在家在二楼，就在他要伸手的一刻，我敲响了家门。他佯装上楼，但在我关好门换鞋的时候，我又听到了下楼的脚步。我们这是家属楼，街里街坊几十年，哪门哪户家里几口人干嘛的谁不门清啊？还装上楼回家……

高中骑车，坐车也是小巴，都是学生，色狼挤不上来。

大学坐公交的机会不多，也难得碰上了一回。跟以往不一样的是我胆子大了，周围还有一帮好友。流氓，你怕是猖狂不得了。他用他那硬硬的玩意儿蹭我的屁股，开始以为人多太挤，可我往左他也往左，我往右他也往右，人都下去一半了，还紧贴着我。MD，我回头狠狠瞪瞪了他一眼，显然他用余光一直在看着我，看到我如此反应，立刻挤到了车尾。亏你长着一副学生模样，还有可能是我的校友，败类。

工作以后，某晚坐车回家又遇流氓。人模人样的挎个包，伸手就往腿上摸，TMD，我就是没带刀我。虽然吓了一跳，但已经迅速想好了N个解决方案，经过1秒钟的分析，我选择不与他大规模冲突，只是默默的、狠狠地推开那只猪蹄，然后走开。还敢看我？再狠狠补瞪你一眼。臭流氓！走后我想，他俨然一个上班族的模样，一定也是刚刚下班。他一定有他的同事、朋友、家人，他的圈子里有没有人知道他是公交色狼，他的女性朋友知道以后会怎样看他。

转而又想到：不知道我身边这些个人模人样的男生里，谁是这样的公交色狼。

由此推出，潜在危险因素是无处不在的。

护士的鉴定永远是：再有一周吧。N周过去了。到底TMD还要几周？

转眼满月了，不是让我奔百天吧？要是敢让它周岁，我可——真没办法……

注：TMD不是针对护士，是我对自己的怒吼。

看了某小护士的相册，有种山寨版艳照的感觉。其实漂亮的女孩不那么刻意娇艳，会更美。

养伤的原因，最近很颓很懒，脑部组织急剧退化。同事发来好消息，让我没有一丝波动。反而觉得要改变好容易下定决心的事，不那么太爽。

L：请问是T总吗？

W：不是。

L：哦，您是W总吧？我是LJW

W：哦，小L你好。

L：是这样的，之前我跟T总请了半个月的病假，但是伤口还是没有长好，大夫说还要一到两周，所以十分抱歉，不得不再请半个月的假。

W：……

L：不知道这样是不是太耽误工作了？

W：恩，从工作角度来说，肯定是要耽误的……

L：哦，其实我也一直挺愧疚的，不如这样吧，您继续招人，有合适的人选我就把岗位让出来，如果等我康复了还没找到合适的人，我就继续干。

W：好！我们先招着，等你回来如果我们还在招聘一定优先录用你。对了，你还有几天工资没结呢。

L：等我好了回公司交钥匙的时候再给我吧。

W：好。那你好好养病，再见！

L：谢谢W总，再见！

同事说，脸要大，法律规定职工请病假是不允许辞退的。

怎奈我天生是副小脸儿。还是主动点吧，留点好念想儿。我是真想等病好了重头再来。MD。

碰见了老领导，谈话并不愉快，如同我离开前的那种不快一样，一如从前的自以为是，一如从前的炫耀，一如从前的自我感觉良好。我为自己英明的决定鼓掌。优秀的人靠行动影响别人，她明白却做不到。

爸爸很不高兴，因为有个把鸟人出言不逊，冲撞了老人家的自尊。电话里跟别人提起的时候，还很激动。我可以很好的应付不尊重我的人，却没法儿劝慰他。因为老人家需要有不容置疑的威严。

一个妹妹分手了，她说早不分晚不分，偏赶在毕业之际分，不用操心学习了，也没人陪着玩了，天天很没意思。我跟她的看法有很大不同。如果一个人觉得独自的时候没意思，只能说明他/她是一个没趣的人。

大姐一副洞察先机的样子，十分肯定地说，你呀，最应该回家来开个小店，家里条件这么便利……我觉得，我呀，最应该的就是不念大学，拿这学费直接开个小店，何必费劲巴拉的去省会念完书回来再开店？认真思索了N久，对我说：你呀，最应该开个内衣店……嫂子一旁道：不行，她没结婚呢，不能好意思……除了狂汗，还有什么反应合适？解释一通我现在不适合创业的种种理由，没资本、没渠道、没经验、没能力、没资源……嫂子一副幼师的样子问：你知道什么叫资源吗？你认识的人就是你的资源！还有更废的废话吗？老问题：自以为是。

永远拿自己的尺子比量别人。可笑更可悲。

对不起，我现在不开心。

自以为是。是个让人讨厌的东西，像苍蝇一样时刻萦绕着你。不知道什么时候就在耳边嗡嗡响个不停，又挥之不去。

苍蝇不觉着自己讨厌，反而觉得你是坨屎。

你必须无语，因为苍蝇的世界里，是不容许埋汰的。

生病了。不重的病，被我生的很严重。本该一周就痊愈，我却要多等一个月。

在家养病，每天懒洋洋的吃喝拉撒睡，不用工作、不想学习、不能运动。内心没有波澜，很难说这是好事还是坏事。

谢谢我的老板，没有因为“一个月只上三天班其余全部病假”而炒了我。这是一件好事。

整理电脑，翻到了替朋友写的两篇影评，差点忘个干净，《雏菊》&《我的野蛮女友》。

雏菊的花语是“藏在心底的爱”，我一直都喜欢雏菊，娇小可人，朴素淡雅，却也可怜——藏在心底的爱，只能藏在心底。

相拥爱情的完美结局总会带着些许遗憾，要么是在生命面前无力回天，要么是再次牵手却浪费了多年韶华。好在故事中有转机和重逢，可生活中呢？

上大学那年，有人问我离开家会不会觉得空落落，我说没有。绝非没感情。正是坚信我对家有感情，且坚固，让我感觉到，家不远不近就在那里，永远不会离开你，所以心中踏实。

日子不抗混，五年过去了。与很多人相遇，最终不得不远离，带着曾经的美好消失在各自的记忆中，回想那些想不起的回忆，我知道了什么叫空落落。

与某人的相遇却不能靠近，除了让我更加空落落，也更明白了雏菊的花语，藏在心底的爱，朴素淡雅，也注定可怜。故事里总有转机与重逢，生活中却没有这样的安慰。只是养成了喝某饮料的习惯，借以怀念。

有时，起笔是为某人，收笔却发现毫不相关，我知道，他/她在我的记忆中已经开始慢慢褪去。

空落落。

我是一个传统的人，对日志保留着传统看法，这是个秘密的地方。