摘取一段无聊的对话，希望不会太无聊。

某珣：唉吖！

无聊的我：吗吖!

某珣：嘛呢嘛呢~做嘛呢你~

无聊的我：天天对着显示器发呆，这就是我的生活。没有鱼丸，没有粗面。

他常挂嘴边的一句话是：我很孤独寂寞；他常问我的一句话是：你没有觉得孤独寂寞的时候吗？

其实，他不孤独，他向外界表达他的寂寞，是为了引人注意，他需要别人的关心，当现实没有对他足够的关注时，他自然会产生一些波动来寻求平衡，当外界的关心来了，关注多了，心里需求满足了，他自然就好了。好的是心情，而不是因为解开了什么纠结。他这样做正是因为他知道，只要他情绪波动了，需求自然会向他倾斜，他有这个信心，也有这个资本，孤独只是挂在他嘴边的一个无意义的形容词，其实他和婴儿一样，缺少关注时，总会想些办法。不同的是，婴儿是故意，他是潜意识的。

换做我，被人问到：你不寂寞吗？

还真不，我四岁就可以一个人不哭不闹自己看家了，从小就能自己一个人呆着，并且有意思的呆着。

长大了，也过了集体生活。别人看我外向开朗，可我知道自己。我可以自己呆一整天不说一句话，可以呆呆的望着某处风景（蓝天、江水、行人、树叶）遥想一堆无意识的事，我可以一丝不苟的回忆我的生活，那些走进来又慢慢消逝的人和事，我喜欢留直直的长发，只为自己对自己许下的小小承诺。我曾设想，我身边所有的亲人朋友都蒸发了，我会把他们放到我的记忆里，但一点也不会难过，我可以一个人什么也没有，从不觉得寂寞，我很享受。或许，我才是一个真正寂寞的人。

不觉得寂寞的人，才是真正寂寞的人。真正寂寞的人，是不会孤独的。

躺在手术台的感觉不大好，要脱光，还要被很多看。虽然对大夫来说，穿不穿衣在他们眼里都是luo体，但我只是一个病人，有着人类与生俱来的遮羞的心理，而且我很担心，我的身体会不会太难看？要命的是，麻醉小大夫似乎比我还不好意思。难不成要我反过来告诉他：没关系的？

每天，儿子辈的大夫和孙子、从孙子辈的大夫都来查房。我知道，如果这个孙子辈的年轻大夫对我有一点点兴趣，一定会拿起我床头的书翻看，并问我这是什么？果然如此。我用书封皮上硕大的书名回答他。

这样一种环境下，必然无后话。

住了两次院我知道，其实女病人和男医生之间产生感情是很容易的事，或者说是一个比在其他场合更容易的事（包括正经的感情与不正经的感情），（当然，限于较漂亮以上级别的女病人和较帅气以上级别的男医生，年龄与婚姻状况限制较小，关键看某一方的勾引水平。）无数人经历着，却都以为自己是唯一且神圣的。

同学说：塞翁失马，也许你因此找了一个医生男朋友也说不定。我坚决的回答：不！他要和无数女病人亲密接触，我不接受。同学评价：还挺封建……

我真是一个封建的人。以至于我对医护行业失望透顶，我认为的大夫，不该像现在这样缺少医德，贬低别人抬高自己、对病人漫不经心、与医药代表勾结让患者为他们的利益买单……我认为的护士，也绝不该如此无能、没有护理常识、对患者漠不关心。（尤其在我晕倒的时候不由分说要背我，差点害我三次开刀，让我不禁要问，你凭什么毕业了？）

我开始怀疑，我从一开始就信任的L大夫，是否因为他手术时的不完全在意，而导致了我如今遭受的许多完全可以避免的麻烦。一个免责说明，免去的是医生漫不经心犯下的“可饶恕”的小错误，却让一个病人失去对所有医生的信任。

第一次考试，倒数第十名。第二次考试，正数第一，从那以后，小学考试一直第一。

二年级，全市中学生绘画大赛，我居然获了奖，“优秀奖”，才知道我有绘画天赋。

三年级，我的大眼睛魅惑了我的班主任，一个十九岁的大姐姐，稀罕我稀罕的不得了，我当上了班长。

四年级，我被评选为市级三好学生。

五年级，我当选了大队长，依然兼任班长。经常主持班会，和全校的入队仪式。

六年级，我被选入校队，参加中长跑训练。全校长跑比赛，最好成绩14，不如画画有天赋。

六年，各种证书一大摞。外带几张表白小纸条。

初中

为相貌自卑了三年。当了三年学习委员，但中考不理想。得了三年不痛不痒的奖状。证书又一摞。

高中

高一，第一次数学考试学年第一，当选数学课代表。严师出高徒，这是真理，我那会数学特牛逼。同样牛逼的还有语文，每次作文无一例外都是范文。在语文老师带的其他班里小有名气。加入了校文学社。

高二，分了文理班，换了班主任。老师对我青睐有加，我又当上了班长。在一次课前演讲中，我站讲台上说了十分钟没卡壳，把老师也震住了。我发誓，当时紧张死了。

还是高二，我当选了校文学社社长，下届有个妹妹是小学校友。负责文学社的老师对我说：那个妹妹一提到你就是满脸的崇拜。

又是高二，一帮男生为我打架，闹的沸沸扬扬。与争风吃醋无关。

高三，再次评选为市级三好学生。

高中三年，偶尔也会被人当成美女，但总觉得有点窘。。。

又攒一摞证书。

大学

大一，辩论赛上，我让很多人认识了我，虽然自己不满意自己的表现，但得到很多学长学姐们喜爱，也赢得同年级同学对我的信赖。形成了自己的朋友圈。这帮朋友也是各有神通，后来我们都进了学生会。

在各次班饭中，我的酒量赢得了学院酒神称号。

大二，加入学生会做秘书处干事，已经有了声音说我是将来的学生会主席。

大三，这个声音成为了现实。我当选了院学生会主席。有了很多小粉丝，偶尔还会收到几个不知名的小学弟短信骚扰。

这一年，举办了院送老晚会，相当成功的一年。

大四，公务员考试入了围，同年级里唯一的一个，被别人吹的很牛，但最终结果始终差那么一步。后又与北京中央旗下某出版社自行联系，去了那里实习。开眼。

毕业前，我们吃散伙饭，深夜回寝，十几个男生送我一人到门口，把阿姨敲醒，然后齐刷刷喊：大姐再见！吓到了阿姨。哈哈，现在想来还很开心。更牛X的是，在夏天的夜里，几个男生在楼下喊：XXX我爱你。

临毕业，在启明星论坛上演讲，又收获一堆小粉丝儿~有时在校园里走着，也会听到擦身而过的几个同学说：哎，那不是XXX么。

四年，该得的证书全齐了。三好学生，优秀学生干部，最佳优秀学生干部，优秀党员，最佳辩手，奖学金，四六级证，计算机证……

看这流水回忆录，有时候觉得自己挺牛B。

写完了，却油然而生一种自卑感。别问我为什么，我不知道。

并非故事的结尾他们不能相聚，而是编剧安排了他和晚秋结合执行另一项任务。

余则成和翠平开始谁也不待见谁，互相鄙视，可是，日久生情这话真是没错，能让两个冤家萌发真情。在与左蓝有过刻骨铭心的爱情后，余则成依然能全心全意爱上这个他起初一点也看不上眼的乡下婆娘。那他与晚秋呢，是不是生活一段日子后，也会爱的死去活来？

再与另一个人结合去执行另一个新任务，是不是又……？

想到这，我无法感动，还有点泄气。

初中，曾有同学为我打架，当然，无关争风吃醋……

高中，一群好信儿者来我班打探美女，打探对象里，有我一个……

意外的是，校花姐姐竟然也觉得我长得可爱，开心死了……

在图书室看书，碰到过某男生特意去看我，也真难为他了，估计特失望……

分班时排座，一男生因为坐在我旁边而高兴……

去别的班级找人，某男主动搭讪，老远喊着问：找谁？……

又一次，一帮哥们为我打仗，同样无关争风吃醋，不过这次轰动全校，差点处分……

大学里，很多男生视我为知己，闺密笑言：我是大众情人……

课堂上，经常收到就坐在你身后的某人的短信，大学里已经不流行传条了。再不然就是没完没了的晃你电话，等着你回头冲他们做鬼脸……

我没有恋爱，却有所有恋爱的女生都羡慕的经历，曾经，一帮男生在楼下，对着我的窗户喊：XXX，我爱你！虽然，是个无关风花雪月的玩笑，他们也不真的爱我，但我依然开心。同楼好多人打听，谁是XXX？如果她们知道我长的这个样，估计失望透了……

……

依稀这么一点关于美丽的记忆，对我来讲很难得。

猪流感要漫延到中国了，还是搭专机来的。

今天是五四，青年们却没有放假。

我的心情、思维、情绪，好像凝固了一样，久久地定在那里，没有波动，没有思考。我比植物人唯一强的地方在于，我能自己吃饭，自己大小便。除了伤口不长肉，别的地方飙着劲的长。

前天换药，护士给我找了个外科大夫看伤口，大夫怀疑有线头，拿镊子使劲夹，使劲翻，除了好肉，什么也没夹出来。过程中，大夫丝毫没有理会我的鬼哭狼嚎，手法丝毫没有松软，心理素质真好！倒是护士心软了，给了我点小便宜。然而伤口依旧没什么进展，突然想到毛主席的一篇文章——《论持久战》。

讨厌的发型。

讨厌自己又长了肉。

讨厌的伤口。

讨厌的衣服。

讨厌的人和讨厌的留言。

讨厌的生活方式。

没好心情，没好脸色。

故事大意讲的是，一个人遇见了从前的他，一个无论从长相、性格、经历、名字都一模一样的小孩，他甚至可以精准的“预测”出这个小孩下一次测验的分数以及接下来将要发生在他身上的事。他从前听说过，一个人死后，会有另一个人来延续他的生命，过着和他重复的经历。如今他遇到这个小孩，让他更加笃定这个传说。当然他并没有死，只是让他发现了这个轮回的秘密。

我对这个小说，怎么说呢，被吸引了？不是。如痴如醉？也不是。与其说陷在故事的意境中，不如说这个故事的灵魂附在了生活上。

这个传说不是真的，这是一定的，否则历史只能是在时间轴上单纯的重复，不会有如今的发展与迭宕。

可我笃定的是，上天在创造人的时候，一定是先制造了许许多多的模子。纵使人与人的差别有千千万万种，但总会有和你一个模子出来的人。举个例子，有时，我会遇到两个人，他们从说话声音、语气语调、行为气质、思维方式、表达方式等等，也就是说，在“他是一个什么样的人”的这些决定因素上，几乎一模一样。而这两个人是毫不相干的，他们互不认识，素未谋面，甚至不在一个城市。我不止一两次遇到过这样的“双胞胎”，所以我相信，“一朵黄花”在生活是真实存在的。

如今想再重温一下这部小说，可在网上根本搜索不到。为了纪念这部小说当初带给我的沉思，于是有了这堆文字。